昨日、私に教える人が休みで優しい女の人も休みで
1日中ずっとファイルとじしてました。（それも全部おわらなかった；）
それはそれで前にいない分、視線が楽でしたが
誰も私に仕事を頼んでこないので孤独になり私いなくても
よさそうでした。
ちょうど、２ヶ月経ちました。６月からは忙しさがましになるといってました。
私はさらに暇になる・・；

帰りに気まずいことになりました。
5時だし帰る時間なのでファイルを直しにいこうとMさんの前を通ると
お疲れ様です　と言われたのに何も言えなくて直し終わったあと
私がお先に失礼します　と言ったから　お疲れ様ですといわれて
2回も言わせちゃいました；そんなことが気になって土日に影響〜；

明日は高校の同窓会です。学校のホームページを見て気付きました。
今、働いてる隣のホテルであるんですが、私は行く気ないです
HP見てたら毎年恒例のビンゴ大会あるとか去年の写真とか載ってた!

また喋れなくなりました。
ハンコがほしいときだけは今のところ喋ることができてる。
前まで自分の席においてあったんだけど、10人いるのに3つしかなくて
最近自分の席に無いんです。喋らして取りに行かすためにわざとかな〜なんて
思ってしまう；
これもいつ言えなくなるかわからない。安心して言えてない。不安ながら「はんこ貸してください」って。

ここの担当では、お菓子をくれることがあるんです。
いつも１つは貰う。昨日は、カステラ、けっこう大きいのに２つ貰って・・人前で食べづらいのに
なんでか私２つも。不安ながら食べたけど美味しかった。あとはチョコとかアメ、グミ、お土産物、
色々貰うんです。袋に入ってるのものは殆ど私は食べません。人前で食べられないから。
それがまた持って帰りにくい・・。

今日は、1時間半ずうとシュレッダーしました。
台車に乗せるほど紙が大量にありました。
ゴミ６袋も出しちゃった；持って行く人大変や；
そのときも皆から見られてないか落ち着かなくて
ゴミ袋の入れ替えのときとか緊張のあまり今日は29℃だし暑かった。＞〜＜；

私のことを、名前で呼ばない人や私を怖がっているような人がいる。
今まで私みたいな人に出会ったことはなかったのかな？とっっても不安。

最近、体がだるいです。階段上るのもちょっと動くのも朝も起きれないし
運動不足かな〜？暑いからか、今は体育とかいう授業もないし座ってする仕事だし
そのせいかなー？でも、食欲はめっちゃあります。

5月もあと2日がんばって行こう。明日は雨だしなんかいいかも。

自分から聞かないと仕事ができない。
今まで言ってもらってた。

今日、やっと言えた!１ヶ月辛かった。
明日からはこの1ヶ月よりましになるかもー。

別に会話じゃなくても片言でも質問に答えられればそれは
それでいいと思う。

今まで言われてから動くとかびっくりですか?
言えたっていっても2回だけ〜。昼は言おうと思ってたけど先に
聞いてくれた・・。

高校のときがあまりにも喋らなさすぎだったと最近よくおもう。
保育所時代の次に高校時代が酷かったとおもう。
小学生時代のときまでに戻したい。
小学生時代は、友達たくさんいて、必要な時喋りかけることもできた。
おとなしくてもいいから、なんとかここまで。

これが辛い。
何か質問されたときに答えないのはどう答えたらいいのかわからないし
難しくてわからないから。
あなたにしか答えはわからないんだけど　って言われるんだけど。


コメントの返事まだ待っててください。
今、自分の思ってること吐き出すことが優先です。
平日にそれも夜にPC開いてブログ書いてるのはよっぽどですが
何も書いてない日の方がもっとしんどかったりします。
主に最近はブログ書くのは休日でした。

あまりにも不安で体が思うように動けないし喋れないので
また病院に行きたいと思うことがあります。

パキシル

病院一覧とか見ててそれに薬の説明があって
前にも読んだけど再び読むと効いてたかもしれないと思う・・。

効いてたのにたった2週間でやめたからとっても辛い副作用がきたのかも。
飲み始めの副作用はなんとか耐えられるんです。普通にちょっとだるいなー風邪かなー
というしんどさだったから。

一生行きたくないと思ったはずなのに。前はすごい不安じゃないときだったけど
今のこの不安にぴったりなんじゃないかって思ってしまう。

考えるだけ。行けそうにない。行ったら履歴で親にバレるの？

深呼吸とか、前向きなこと考えたりとか、顔ストレッチ、自分でなんとか対策することも
できなくなってきた。強すぎ、不安と緊張が。

喋ることやることを求められるから。中学校や高校ではそんなに求められないけど今は毎日
必ず喋ること・やることがある。
続かない。

昨日　↑こんな気分だったけど今日は明日が休みだからちょっとマシ。だけど昨日の分書いた。
とっても眠い。寝よ・・。

18歳\\\

平成生まれ

高校卒業したばかり

未成年

初めてのこといっぱい

職場でこの言葉が飛んでます。

この1年限定。

ホント、若いからなんとかなってるって感じ。
私と皆が接するときこの若さぐらいしかアピールできない。
それ以外何もない。これで若くなかったら終わってるって思うときもある。
職場の中で未成年は私だけ。アルバイト仲間でもたいてい５、６歳離れてるー。
でも年齢が近かったら仲良くはなれないんじゃないかとも思う。。

話変わって
昭和って64年まであるんですねー
63年か64年どっちまでかずっと悩んでたけど64年生まれは1月7日までに生まれた人？
私も昭和に生きてるかも？お母さんのお腹の中にいたときとかまだ昭和かも。

平成1年か平成元年か。
平成二年生まれがよかったって思うときがあります。
小さいころ、1年か元年かどっちを書くかで毎回悩まされてました。（1年を書いてました）
今は迷わず正式な元年と書きます。

昭和にぎりぎり生まれた人もいい。
長生きしてると思われるｂ

今日、ホテルでやった歓送迎会に行ってきました。
今日（昨日）10時過ぎに帰ってきた。

喋りたくても喋れない

食べたくても食べれない・・・
いっぱい食べたい派なのですが性格が遠慮させてしまいます。
みんなから言われて〜じゃないと手が止まってました。

クジ引きで座席が決まるから真ん中だったり、知らない人ばかりだったらどうしよかと思った。
み、み、みんなの前で名前呼ばれて、強く緊張しました。
喋ったりとかはなかったからよかった。
何か喋るのあったら大変なことになってたー。
アルバイトでも、出て行った人は一言言ってた。
やめてからは参加できないかも；

料理は美味しかった。
一人で座ってたら、4人ぐらい喋りに来てくれた。
とっても少ない・・。私は喋れないー。

あー、明日（今日）は休み。嬉しい。

職場で、
人がこんなにも不安で緊張してるのに普通に接してくる。
私の緊張と不安を無視する。

それもさらに普通に接してくる。

私は普通にはできません

昨日のブログ、まだまだ続きがあったのですが泣く泣く諦めました・・。

昨日、どこかのサイトで自力で治す対人恐怖症ってところを読んで
今日それを一つ試しました。

病気（緊張くん）と語ったんです。（口調はそのサイトから似てしまいました。）

私「おい！緊張め！なんでこんなに私を苦しめるんだよ！」

病気（緊張くん）「暇だからだよ！！」

私「暇だったらこれからは私と話そうよ。だから、緊張させないで」

病気（緊張くん）「嫌だ。お前と話しても楽しくない。緊張させるのが楽しい。」

私「緊張させて何が楽しい？そんなことが楽しみなんて生きてないね。」

などなど。（最後の「生きてないね」だけは実際には言ってません）

効果は会話してる間はそれに夢中になれるのですがぱっと現実に戻った瞬間に
ドサーっと不安不安が迫ってくる。


他にも、


「緊張していいよ。是非して。もっともっといーっぱい緊張すればいい。
どんどん緊張してください」

というのも一昨日試しました。

これも、こう言ってる間だけですぐに不安が戻ってしまいます。

あまりの恐怖と不安で倒れそうです。

いつになっても良いことが起きない。
あともう少し頑張れば良いこと起こるはずと
思っているのにどんどん悪いことが起こる。
あともう少しかな。

朝と帰りの挨拶は仕事上の最低限のマナーです。
仕事はやったところまでを報告してから帰ること。
（仕事で）得意なことって何？

こう言われてさらに落ち込みました
この1週間、ほんっと何も喋らずが続いてました。
あまりの不安なために挨拶もしてる人もいるけどほとんどしてなくて。

仕事場で　（なんていう言い方がいいかなぁ〜　職場？会社？センター？）

私、どんなに緊張するの!っていうくらい緊張してすごい不安で体が固まってます。
今までよりもとっても強い緊張と不安と恐怖と憂鬱。

特に前の席。やっぱ、前だから、学校じゃなくて向き合う席だから、見てないと
思っててもどうしても視線がくるー。また、絶対見てるとわかるときもある。

だから、落ち着かなくてあっち向いたり違うところ向いたり下向いたりするし、顔が勝手にこわばる。

周りには他に人がいるから、聞かれていると思うと喋れない。
それでも頑張って喋るときはあったけどずっとはもたない。

そんなうちに「自分から聞いてください」と言われた。
それを言われてからその人がとてもとても怖くなった。今まで人が怖いって何？って思ってたけど
初めて怖いと思った。怖くて怖くて怖くて、でも、喋りかけられると怖くない。喋りかけられれば喋りか
けられるほど怖くなくて気分が良くなって緊張が薄れていく。

今日、良いことあった。
１つ　ある機械に紙がつまってしまって、どうしよう〜と思っていたら、ある人が助けてくれた。
（助けたというか言いに行ってくれた）　わざわざ声かけてくれたのが嬉しかった!

２つ　仕事場で出会った、友達とでお昼食べに行った。
私はカルボナーラ。　友達はパスタとかピザ。

３つ　いつもより早く家に着いた。（5分ぐらい）


明日もたぶん緊張とかで疲れると思う。少しでも軽くなったらいいのに。
あまりに最近強い緊張で祈ったり遅寝したりしてしまいます。

金曜日は歓送迎会。これは大きい。会社全体。
ホテルでするらしい、このままではとっても疲れそう。でも楽しみかな。

アルバイトでの具体的なこと書いてないですね〜。
どう書いたらいいのかわからない。

この前、始めてこんなこと言われました。
就職しなかったの？って。

「どういうところに進みたいと思ってたの？」私、無言。
「○○さんってもともとから喋るの苦手とか？」私、無言。

「学校の紹介で入ってきたの？」
これって最初に担任の先生とか進路の先生から聞きました　でいいのかな〜。
前のところでは事務長さんの紹介って言ってしまってでもよく考えたら先生から聞いたの
ほうがいいかな〜。事務長さんが私のことどうやって知ったか謎になるから。

「私ってもとから喋るの苦手？」というのは保育所のときから私特に変わってないよ。
家と学校と外とでは全然違うけど〜。

「就職しなかったの？」しなかったんじゃないよね。3回受けて全部落ちた。
こんなこと言ってしまっていいのか？というところに困る。
こんな状態だから受からなくてできることもないから職種も選べなくて。
これからも就職はするつもりだけどどう状況になるのかは全く想像できなくて。

「どういう方向に進みたいか？」
こんな状態だから販売とかは当然無理で事務なんて難しそうだし電話とか無理だし
残るは製造しかなくて。私の性格に合うところに進むほうが良いらしく、そうすると工場とか
流れ作業とかで、でも私、手を動かすの遅くて流れ作業向いてなくて、ゆっくりできる
単純な作業とかもあるけど、だからそういう簡単なところ受けた。
次に面接とかあって質問されてもなんて答えられいいのかわからなくて答えられなくて
ここではこういう挨拶をするという常識もわからなくてその上、就職試験も難しくてわからないし
要するに喋れないというより常識がなくて。

要するに生きていけない・・。ということ。
どうやって生きていけばいいのかわからなくて将来不安で、そんなこと今考えなくていいのに
考えないと不安で　でもこれでいいし

就職しなくてもせめて、趣味とかでできることさえあればいいんだけど。
私は一人で生きていけないって。最終的には水の底の静かなところでいいんじゃないかな。

小さい頃、将来自分が働いてること想像したことなかった。
高校の頃、就職するんだなぁ〜とは思ってたけど事務って何なのかわからなかった。
高１のとき、事務と販売どっちにするの？って先輩から聞かれたけど販売って何なのかわからなか
ったし事務もわからなかったし、今は少しはわかった。

今、わからないことだらけだけど私にはいっぱい知ることができるから嬉しいよ（死

話、ソレました。けど、私の出来ないことが喋らないことで守ってくれているのは確か。
小さい頃、場面緘黙なのも確か。ありがとだよ・・退治できないかも。
小学校高学年ぐらいからは対人恐怖とかかなぁ。あがり症やSADではないと思う。。その中の一種？
症状が視線が一番強くしんどくて他はそんなに。

もとからとか知らない。気付いたら、こんなことに。
めちゃくちゃな文章になってしまった・・絶対後悔するけどこの辺で。
私は今上手くコントロールできているから大丈夫。どんなことが起こるか毎日楽しみ。

著者は書きません。

１〜2月
・神様のボート
・ツイテルからだ
・赤い手袋の奇跡
・蜘蛛の糸　犬と笛　杜子春　アグ二の神
3月
・夢を与える
・場面緘黙児への支援
4月
・とてつもない日本
・悦楽の園（緘黙という言葉、１語あり
5月
読んでいる途中です
・青い鳥　（緘黙の話あり
・日々パワー
・女性の品格

こういう本を読みました。
こんな本読んでるの！？って思う本もあると思いますが（笑）
全部、図書館で予約で借りた本です。
いつも読んだ本を忘れるから今年は手帳にメモりました。メモしわすれてるのもある・・。
中３ぐらいから日記は手帳でも書いてます。
小６に書いた鬱日記は捨ててしまった。ミニバスでの辛い思いを書き綴りました。

どうやって生きていけるんでしょうか。
私にはわかりません。
・・ハハ（笑）

私って一体何なんでしょうか。
わからない（笑）アハハー。

私って素直じゃないわ・・
遠まわしに書いてしまう。

もっと私にできること増やしたいよー。

私ってわからないし、恐怖いっぱいあるからまとめて
「恐怖症」にしちゃおうかなー。

何か良いことに出会えたらいいな。

今日、大阪は雨降ってます
休日に雨降るなんて嫌ですねーー
気温とかも17℃くらいで寒いし！

４月からアルバイト始めてもう5月10日になっちゃいましたよ！
それで異動するって前書きましたね。

前の担当では3週間いて異動したところでも3週間、でも連休があったけど・・
一緒ぐらいですね。
どっちの環境が良くて居心地がいいかと言うと、前のほうがよかった！！
前のところでは色んな仕事したけど今のところでは1日中仕分けしてます。しんどいです。
でも、時間は早く過ぎていってくれます。

今のところでは上手くいってないんです；＞＜
必要なときも殆ど喋れてません。喋っても片言、何言ってるのかわかりせんような喋りかた。
挨拶もできてないし、固まってるし、ちゃんとできない子だなぁと思われてるでしょう。
みんな冷たく感じるし、私のこと怖いと思ってる人もいるとおもう〜。

それに比べて前のところって、
付き添って教えてくれる人がいたし、よく喋りかけてくれるし、よく気付いてくれるから
よかったんだと思う勇気を出せて動けてて私のような
おとなしい子にああいう接し方がよくて動きやすかった。

異動したところに私のことあまり伝わってないってことがわかった。
前より上手くいってないことわかってないのかなぁ〜。

まぁ辛いけど、どうすることもできないのでこれでいいやとしか思えない。
もう少し慣れよう。


3人で・・最初に比べて会話が減ったのは確か。
それでも一緒にいてくれて感謝してる

私の前いたところに、新しいアルバイトさんが入ってきた。
私の前の仕事をあの子がしていて羨ましいと思ったりもするけど
今のところでいい。辛いけど、今の場所でいいと思う。戻りたいとは思わない。

昨日、サーティワンに行きました
5月9日はアイスクリームの日。
10円募金すれば、アイスクリームを一つ貰えます。
http://www.31ice.co.jp/

私はラブストラックチーズケーキというアイスを食べたんだけど美味しかった！
毎年行ってます（笑

まぁ、客は子どもとか制服姿の中学・高校生が多かったとおもう。


近くにサーティワンがあるか？私の家から近いところが「イオン」の中にある。
それと一人で行ったんじゃないですよ。一人で出かけたりとかしないし!
妹も一緒のアイスだったけど、、落としそうでこわい；

私はよくヨーグルトと納豆を食べます。
帰りにお母さんとヨーグルトを買うために見にいくと値上がりしてる!!と言う。
っていつもいくらで買ってるのか知らないけど。

ヨーグルトと納豆でお腹の調子、整えてます（笑）