涼しい6月の間にいっぱい更新しますって言った通り多かったと思います。
更新って言っても辛いことばかりになってしまったし、辛いから更新できたのかもしれません。

皆さんから沢山コメントもらって助かりました。
結構、みんな鍵付きが多いんですよね。

先週は職場のことばかり考えて身の回りが見えてなくて時間が経つのが早かったのです。
（身の回りの時間ですよ・・）
寝不足＆微熱で体調崩しました。今も体がだるくてそのほうでもうどこにも行きたくないと思うかも。

今も不安で不安でしょうがないですが、先週より少しマシですって言っても今日は月曜だけど・・。
自分の状況をわかってもらおうとしているときです。
文章考えられないんで、今度詳しく書きます。

明日、お昼連れっててもらえると聞いて楽しみ不安です。

more…

今日、職場で午前中こもりました。
仕事しない3時間、どんな思いでいたか。

とてもあの人には「緘黙」をわかってもらえなさそうと思う人が
いれば伝えないほうがいいと思いますか、伝えたほうがいいでしょうか。

日に日に辛くなって今日も相当辛い目にあって大変でした。

私がしゃべれないと言ったら、「今、喋ってるじゃない。口があるじゃない」
○○さんは耳も聞こえないし、喋ることもできないけど、必死で喋って喋ることができてるのに
あなたは喋ることができるのに努力が足りない。

不安で話せないことわかってもらえない。
私には緘黙症を上手く伝えることができない。

やめたこと考えても憂鬱。うつになったらどうしてくれるの。
私が鬱になるわけないか。

あなたはしゃべれないと思い込んでるとかも言われた。そうかな？
喋れない状態が身についたという感じで環境さえ変われば喋れそう。

緘黙の資料、職場へ配ろうとは書いてなかった。

嫌な気分で眠れません。
またブログ書く・・。
明日、しんどい目にあうとわかってて。

私は緘黙症なのか？
異常な人間で変で自分一人だけおかしいんじゃないかって思います。

｛しゃべれないのは自分だけじゃなく他にもいて緘黙症というものがあった。
自分はじゃべらない変な人間じゃなかったと安心した？｝

私、他の緘黙の人に変わりたいとか思う。
私一人みんなと同じ緘黙じゃないのかなって思うことがある。

軽くおとなしいとかみんなが言うおとなしいとかあれば重すぎなおとなしいもあっても
おかしくないのに。

体の中にある不安が中々とれない。

緘黙でない自分を想像するとぞっとする。
なんでも喋って悪いことまで喋ってしまってみんなから変な目で見られてるんじゃないかって。

保育所のころ、お母さんによく怒られた。
「なんで喋らんの？」って。発表会なんかでも立ってるだけで１歩もうごかなくて、運動会でも
手を引っ張ってもらって一緒に走ったり、「なんでちゃんとやらんのや！」ってめちゃめちゃ怒られて
「家から出て行けや」って追い出されたり。。私、泣いて泣いて「次からは喋る」とか言ってそれなのに
いつまで経っても喋らなくて「前も喋るとか言って喋ってないやん」って。
「いい加減にしいや」、「自分みたいな子　この世におらんわ」、「何考えてるん？頭おかしいんちゃう」
非常におびえ泣いてました。衝撃だったのは中学生になってから「あのときは殺・・」
小学生になってからもよく怒られて高学年くらいかな？あんまり何も言ってこなくなったなーって。

おばあちゃんからは、お寺で働いてたから「ちゃんとお遊戯とかしやんかったらあの暗い屋敷にいれるぞ」とか脅されたよ。。

今考えたら怖いけど。。

今まで緘黙だって理解した人は一人もいない。（現実で）
みんな間違った対応してくる。
学校のカウンセリングなんて使えないよ。喋らないし。
医者に緘黙じゃないって言われるし、今までの人生を返してくれるなら私を「緘黙症」と認めたら
すごい気分晴れるよ。

この世が嫌になった　生きづらいとか言いたいけどやめとく。

アルバイトしてこんな時間までおきてたのは初めて。2時半だよ、眠れないから本当に眠るのは
3時ぐらいになると思う。
どうなってもいいや　そんな気分だからしょうがない。
私って変・・。精神的におかしくなってるのかな。思いきっり泣きたいしちょっと休みたい。。
とりあえずこの辺で終わってみる。

「○○やって。何回も言ってるやろ」
また言われた。もう10回は言われてる。

それでも私はやらないし喋らない。（緘黙と緘動）

いつかキレて大声で怒られたらと思うと怖い。。
毎日、その人たち見るだけで怖い。苦痛になる。

何回言われても私は動かないのにそれでも言い続けるのは何故？

できないことを言われるたびに傷つく。

辛いことばかり書きすぎですね
明るいことも書かないといけませんね〜
土日だと書けるかも。平日の辛いときだから。

不安でないと不安にもなる。

水曜が一番しんどい。

一刻も早くやめたい。
迷惑かかる。
今まで以上に悪化するの怖い。

一つ一つ言われないととか保育所時代並み。
緘黙、酷い。

必要以上に喋れなくなっている。

ある一定の場所にいたらそこから次に動けない。

また、こんな時間になってしまった。もう嫌。

明日、お食事会。今日、みんなが喋ってるの聞いてる
だけですごい緊張してて手が震えた。
あした、食べられない状態になったらどうしよ。不安すぎ。
保育所以来食べられないことにはなったことないんだけど・・
今の緘黙状態だとちょっとやばい。席の位置もこわいな。
予期不安・・。

どうなってもいい気分になる。
楽しみがない。

アルバイト始めてから食欲旺盛になり４ｋｇも増えた。
辛いことがあれば食べまくればいい。過食症じゃないけど。

最近、食欲旺盛もやっと落ち着いてきた。
７月入ったら健康診断あるらしいからこれからはあまり
食べ過ぎないようにします。

体重増えたけど、（結構）前に飲んだパキシルのお陰で
体重減っていて、今は元に戻った。

今ちょうど辛いし、
つい、場面緘黙の資料を読んでしまう。
資料、読むたびに涙がこぼれる。
私の症状に合いすぎやもん。
それ読んで安心するけど
少ししてそれは園や学校向けやと
思うと安心でなくなる。
通用しないのか。

封筒とじるためにガムテープ使ってた。
そしたらガムテープなくなって私は困ってた。
ガムテープがある場所知っていたし近くの引き出しにも
新しいテープがあるのに全く体が動かない。
困っているのに気付いてる人もいたけどもちろん何も言ってこない。

ちょっとしてから隣の人が気付いてくれた。

やめたい
体力的にもボロボロ
今日、会話するようにって言われた。
これからの長い人生のためにもって。
できないものはできない。

どうなってもいいので毎日行く。。

緘黙治すこと考えられるどころじゃない。
なんか気分悪い。吐き気する

眠れなくて書いちゃった

なんでこんなに苦痛になってしまうのだろう。
別に誰からもイジメられたりしてないのに。

一つ一つ動けないのと喋れないのが辛い。
今日も、朝の挨拶とありがとう　が言えなかった。
でも、帰りだけは挨拶できる・・。多分、帰れるから言えるんだと思う。

結構苦痛なときは,泣いてしまいそうなときがあるけど,
なんとか耐えてる。半泣き状態。
そういうときに、自分にとって憂鬱なこと一言、言われたら
本当に泣いてしまうんじゃないかって思う。

去年、学校でいっぱいいっぱい泣いた。
職場で泣いてしまうとどうなるんだろう。
大変だね・・；

辛いからこう思える。

more…

先に言っとく。
たぶんだけど、７・８・９月と殆ど更新しないので（>_<)
去年もだけど、暑くてだるくてパソコン開く気分にはなれなかった。（クーラーのない部屋！）
だから、６月中にいっぱい更新しときますね〜♪
平日は疲れてできないけどできるだけ。


ドラえもん書いてみたよ♪
一番最初に書いたやつがよかたんだけど消えちゃった。

明日、仕事嫌だなぁ〜。今日は篤姫みる！

夏になるの楽しみ♪に決まってる・・。

保育所から小学校から中学校から高校で去年まで毎年絶対プールの授業があったのに
今年ない。不思議な感じ。
高校の体育祭終わったらしい。今年は２日間もあったんだって。よかった・・去年で。

プールが終わって教室に戻るあのクーラーの涼しさがいい。
クーラーがないところなんて考えられない。
去年の夏すっごい暑かったから暑くなるの憂鬱＞＜；

綜合実践とかいう授業であの涼しい部屋で３時間も机でじっと固まっていたことが懐かしい。

高校のときと今とどっちがまだ居心地よくなったかというと、今のほうはずっと不安でいなければ
ならない。高校のときもずっと不安なんだったけど、自分の座席から動かなくていいし１日喋らずに
すむ。気楽にいれる。たまにテストで早く帰れたりする。今のところは縛りつけられない。
あ〜・・　どっちも一緒ぐらい。今のほうがよくなったとも言えない。

６月、最初の１週間終わり！

今日は金曜日だったから土日になるのがわくわくした〜（笑）
日曜日は憂鬱になるのにねー。

最近,緊張するのも固まるのも慣れてきたけどゆううつはまだ消えない。
午前中、うつ病になりそうや〜って思いながら作業してたらチャイムなって
昼休みになったからびっくりした・・。ちょっと時間かけすぎてるのかな〜；


どこかに行きたい気分だし、何かしてみたいんだけど、土日何もしない平日は仕事だと
うつな気分になって・・何処か行きたいってどこに行けばいいのかわからない（笑
一人じゃ寂しいので妹連れて行く!そういうとき兄弟っていいよね。年の近い妹がほしかったかも！

そろそろ夏になってくるかな♪
夏になるの楽しみ。
６月さえ早くおわってほしい〜！
今の仕事ってお盆休みがないんだって〜＞＜；ショックーー；公務員にはないから私にもないって。
６ヶ月経ったら休みが取れる〜。まだまだ。今年夏の予定あるかな・・心配；（ちょっと気が早いけど）

今日、朝一番にすごく不安。

電車で小さい女の子4人見てたら泣きそうになった。羨ましかった。

慣れてきたらましになってきて今日は普通の一日でした。
月曜日だから一番最初の朝がね〜。

昼休み,みんな閉所恐怖症とか花粉症とかの話してた。
緘黙症なんかも出てきてよさそうな気も

帰り、ホタル見に行こうと言われて見に行った。
目の前でみたのは初めてかも。

1日雨でした。気温は２１度。

今からスマスマ見よう！♪

とっ〜ても辛いです！！不安でしょうがないです。
（明日、月曜日だから先に言っとく！！＞＜；）

今日は気温が２８℃で天気も良いのにずっと家にいます。

どこかに行きたいよー。出かけたいよ！
家にいても暇。とくに趣味もないのでぼっーとするしかなくて
してたら職場のこと思い出す（汗

外に出ていけないことないんだけど、ちゃんとした用事がないと
行く気にならないんです。
緘黙、一人で出かけたりできますか？？

それに、何処に行くか親に言わないといけない状況だし

ちょっと絵を書く機能があったので使ってみた。
絵を描くの苦手なので字だけど；書くことなかった・・。
書いてほしい絵を言ってください。下手な絵書きます。

今日から6月ですね。祝日ない…＞＜；一番嫌な月。

沢山の方にコメント遅れました。今日やっと返しました。すみませんでした。