今日、職場で午前中こもりました。
仕事しない3時間、どんな思いでいたか。

とてもあの人には「緘黙」をわかってもらえなさそうと思う人が
いれば伝えないほうがいいと思いますか、伝えたほうがいいでしょうか。

日に日に辛くなって今日も相当辛い目にあって大変でした。

私がしゃべれないと言ったら、「今、喋ってるじゃない。口があるじゃない」
○○さんは耳も聞こえないし、喋ることもできないけど、必死で喋って喋ることができてるのに
あなたは喋ることができるのに努力が足りない。

不安で話せないことわかってもらえない。
私には緘黙症を上手く伝えることができない。

やめたこと考えても憂鬱。うつになったらどうしてくれるの。
私が鬱になるわけないか。

あなたはしゃべれないと思い込んでるとかも言われた。そうかな？
喋れない状態が身についたという感じで環境さえ変われば喋れそう。

緘黙の資料、職場へ配ろうとは書いてなかった。

嫌な気分で眠れません。
またブログ書く・・。
明日、しんどい目にあうとわかってて。

私は緘黙症なのか？
異常な人間で変で自分一人だけおかしいんじゃないかって思います。

｛しゃべれないのは自分だけじゃなく他にもいて緘黙症というものがあった。
自分はじゃべらない変な人間じゃなかったと安心した？｝

私、他の緘黙の人に変わりたいとか思う。
私一人みんなと同じ緘黙じゃないのかなって思うことがある。

軽くおとなしいとかみんなが言うおとなしいとかあれば重すぎなおとなしいもあっても
おかしくないのに。

体の中にある不安が中々とれない。

緘黙でない自分を想像するとぞっとする。
なんでも喋って悪いことまで喋ってしまってみんなから変な目で見られてるんじゃないかって。

保育所のころ、お母さんによく怒られた。
「なんで喋らんの？」って。発表会なんかでも立ってるだけで１歩もうごかなくて、運動会でも
手を引っ張ってもらって一緒に走ったり、「なんでちゃんとやらんのや！」ってめちゃめちゃ怒られて
「家から出て行けや」って追い出されたり。。私、泣いて泣いて「次からは喋る」とか言ってそれなのに
いつまで経っても喋らなくて「前も喋るとか言って喋ってないやん」って。
「いい加減にしいや」、「自分みたいな子　この世におらんわ」、「何考えてるん？頭おかしいんちゃう」
非常におびえ泣いてました。衝撃だったのは中学生になってから「あのときは殺・・」
小学生になってからもよく怒られて高学年くらいかな？あんまり何も言ってこなくなったなーって。

おばあちゃんからは、お寺で働いてたから「ちゃんとお遊戯とかしやんかったらあの暗い屋敷にいれるぞ」とか脅されたよ。。

今考えたら怖いけど。。

今まで緘黙だって理解した人は一人もいない。（現実で）
みんな間違った対応してくる。
学校のカウンセリングなんて使えないよ。喋らないし。
医者に緘黙じゃないって言われるし、今までの人生を返してくれるなら私を「緘黙症」と認めたら
すごい気分晴れるよ。

この世が嫌になった　生きづらいとか言いたいけどやめとく。

アルバイトしてこんな時間までおきてたのは初めて。2時半だよ、眠れないから本当に眠るのは
3時ぐらいになると思う。
どうなってもいいや　そんな気分だからしょうがない。
私って変・・。精神的におかしくなってるのかな。思いきっり泣きたいしちょっと休みたい。。
とりあえずこの辺で終わってみる。